让爱在线-------

"宿命"这两字似乎还不是我们这个年龄可以真正理解,但原来我们来这个世界上冥冥中都有安排了.

 

    今天是母亲节,首先祝天下的母亲健康快乐!不能回家和母亲一起度过,心里总有一些欠缺,晚上打了个电话回去问候一下母亲,得知母亲身体有恙心里的害怕与愧疚感一股湧上了脑门.................母亲今夜我为你祈祷希望你健康平安!

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
　　　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
　　
　　　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
　　
　　　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
　　
　　　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
　　
　　　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
　　
　　　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
　　
　　　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………]]]

忽然想起今天是自己的生日,不过没有一个人记得起今天是我生日,甚至差点连自己也不记得了

 

记得去年也是自己一个人和自己过生日,在这样的日子下觉得生活真的很孤单呀,人是否都是这样

 

害怕孤单与寂寞呢?当一个人在过时候会觉周遭是那么死寂而没有生气.

 

今天我就有这种感觉了,好像全世界都很寂静,但窗外的吵曹的汽车声音在告诉我自己

 

这么世界还是很世界喧闹,只是把你自己遗忘在一个角落而已了,像一个不受孩子喜欢的布娃娃一样,

 

被无情地扔在一个角落,让我独自聆听外面人们的快乐。

 

还有几个小时我的生日就要过去了，宝宝又长一岁了，嗯，成熟一岁了，

 

不知道明年的生日是不是还是一个人过呢？宝宝不是吧，因为宝宝不想一个人过了，真的好孤单。

 

祈祷明年 有一个很爱宝宝的人和她一起过吧呵呵，想想都开心，今晚一定要给自己买个蛋糕，嗯，这么说好！生日快乐哦！！！！！

胃部开始抗议了,一直在抽畜着令到我身体也有点抽畜的感觉,好想自己会随着这阵阵的痛而安稳睡着不再需要理会世界尘土,忘却工作,忘却曾被欺骗的感情,忘掉所有所有..........我看我不能再写下去了,我的"五脏庙"在抽经般的痛...............................我会这样就离去吗???????!!!!!!!!!!!如果不会,可以对我好点吗,公平点吗?如果会那就去吧,这样也许会快乐!

你心里一直惦念着的某一个人在你在生活界面失踪了,

忽然有一天当他走出来告诉你,他已经结婚了,

心里泛起一种无法形容的滋味,

原来你是那么的在意这个一直在你心惦念着的人,

在此刻你是否彻底沉思与放弃

让你不再惦念远方的某一个人.

 

朋友对我说:"男人其实都是一个鸟样,是用下半身去思考的动物,

当他想得到你的时候会千方百计的哄你,直至你中毒身亡;

当他厌倦了,需要寻觅新鲜刺激的时候,有的男人会很卑鄙哄你说不想耽误你,

有的男人会很无情的把你甩开,似乎之前感情都不曾有过一样,显得是那么理直气壮.

是的,开始会觉得朋友太偏激了.但是慢慢的,有的相信了.

L让我失去了信念,让我对男人陷入绝望..........................

朋友说:"你这么丑,有人要你吗?"

是呀,我忽然醒悟:对呀,我这么丑,有人会要我吗?

陷入一片迷惘与失望中...................

今天不禁要呻吟

因为我好孤单

我只得一人度过

没有LAN在身边

谁也没有

但我知道

今天我一样过得快乐!

 

 

 

      由昨天晚上开始一直在打某个人电话,一直给某个在发短信息,但电话一直处于关机状态，我也没有收到他的一条回信，由昨晚开始我的心就处于一种担心的状态，可能是我的想法不好，每当我找不到我关心的人不知道处境的时候，心里总会泛起缕缕担心，害怕这些不正常的举动会是意味的有事情会发生，所以我心里总有提心吊胆的担心，这种感觉让我处于一种不安。直到今天下午五点多的时候电话终于被我打通了可是没有人接，过了一会再打过去的电话已经又处于关机状态，我似乎明白。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      昨晚可能他喝多了,有些语无伦次,他说和几个哥们吃饭了,面对他酒后的话语我变得蠢笨起来了。两年后的再次“相遇”似乎令我相信了“缘”这个字，情感又在孤单、痛苦、寂寞的驱使下再次燃起，虽然带有罪恶感，但又显得不顾一切与任性，开始会为他有泪水、有欢笑也有烦恼，当发现自己心里有他的位置的时候不禁有些害怕起来了。因为不喜欢这种感觉、不喜欢一份不正当的情感、不喜欢自己处于一个矛盾的位置，更不满足于现在对你的拥有，感情永远都是自私的。想过舍弃，但是原来舍弃是最痛苦的，当明白与感受过这一种感受的时候，我又变得任性起来，不愿意再接受这一些心痛的滋味，任由自己的任性继续下去。

 

你曾说我的心象玻璃杯
单纯的透明如水
就算盛满了心碎
也能轻易洒掉装着无所谓
我用手握着一只小小的玻璃杯
心痛的无言以对
                      就算再洒脱笑得再美                      
心碎了要用什么来赔
你一只小小的玻璃杯
盛不下太多泪水
多一点爱就多一点疲惫
洒掉一些给自己放飞
那静静悄悄的玻璃杯
总是太容易破碎
盛下了泪水盛不下我们
                   究竟谁湮灭了谁 谁又能体会                 

 

 

 

 

 

 

鱼对水说：“我哭了，可是你看不见我的眼泪，因为我在水中。” 水对鱼说：“你哭了，我可以看见你的眼泪，因为你就在我心中。” 　       鱼很纳闷，为什么自己总在水里，怎么游都游不出水的包围，虽然水让她那么轻松自在，但总归单调了些，透过水面看外面都是新鲜。日复一日，日复一日，鱼的思绪不再安静。     水啊，水啊，为什么在你的怀抱里我无法触摸到精彩，我多想远离你的包围，去那另外的天地啊！我是一条美丽的鱼，不该如此寂寞。 　     鱼的渴望深深刺痛水的心。水的付出是永恒而且不求回报的，水的存在就是为了保护鱼。当水发现鱼不再需要他的胸膛，他感到了无名的恐慌。水清楚地知道鱼是离不开他的，但却无法让鱼明白这个道理！ 　　     水终究是宽容大度的。他隐藏了自己的不安，包容的心依旧为着鱼跳动，深情的眼神固执地停留在鱼美丽的身影上。看着鱼欢快的游动，水会轻轻地叹息，默默地想着幸福的定义。是啊，平淡的幸福。 　　     而鱼的悠闲快乐，让鱼认为这是必然的。鱼不会想到因为水的爱她才如此悠闲，鱼任性地认为，她的快乐与水无关，水的存在反而限制了她的自由，她只想离开这个固定的环境。鱼不知道离开了水，她的生存也将毫无意义。 　　     看似平静的水面已不再平静，他们的心越来越远，距离成了不可跨越的沟，沉默是他们惟一的交流！ 　　     水无可奈何的消瘦，他明白这因为着什么。他默默地承受着生命的痛苦，如果这是必然的，请让他独自承担，他愿用生命的代价来换回鱼的感知。鱼太单纯，不懂得真爱的意义，轮回到来世鱼肯定会一生一世恋着水。 　　     鱼的喜悦日深一日，缩小的水域让她无比快乐，外面的世界越来越清晰，偶尔的呼吸困难被她视为兴奋的高点，她等待着，等待着.......      在干涸的河床上，鱼做着最后的挣扎。夕日美丽的眼里满是恐惧和绝望，暴烈的阳光企图带走残留在鱼身上的生命之水。鱼的灵魂在现实与梦幻之间游离，朦胧中鱼听到了水轻柔的呼唤。鱼的心被轻轻拨动着，她安静了，世界也停顿了，微笑浮上了鱼的脸。她知道水在什么地方等她，他们将会团聚而且永远也不会分开。那一刻，鱼终于懂得了幸福的含义。是的，平淡的幸福。 鱼对水说：“我哭了，可是你看不见我的眼泪，因为我在水中。” 水对鱼说：“你哭了，我可以看见你的眼泪，因为你就在我心中。   鱼对水说：“我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里” 水说：“我知道，因为你一直在我心里”   鱼对水说：“我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存” 水说：“我知道，可是如果是你的心不在呢？”   鱼对水说：“我很寂寞，因为我只能呆在水里” 水说：“我知道，因为我的心里装着你的寂寞”   鱼对水说：“如果没有鱼，那水里还剩什么？” 水说：“如果没有你，那又怎会有爱，我依然会好好的活”   鱼对水说：“一辈子不能出去看看外面的世界是我最大的遗憾” 水说：“一辈子不能打消你的念头是我最大的失败”   鱼对水说：“在你的一生中，我是第几条鱼？” 水说：“你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条”   鱼对水说：“你相信一见钟情吗？” 水说：“当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里”   鱼对水说：“为什么每次都是我问你答？” 水说：“因为我不喜欢在我回答中让你了解我的心，如果我是鱼，而你是水，那该多好，水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里， 如果我是鱼，而你是水，我可以游入你的心吗？

每一次我都说

没事，我行

我总带着坚强的微笑

 一副永远勇敢的样子

 可这一次 我想说

我可不可以不勇敢

我只是小心翼翼的问了自己

 然后又带着坚强的表情

勇敢了一次 他们都赞许的微笑了……

 

晚霞漫天 花儿醉了

叶子醉了 我们也醉了

 我真想乞求上天

可不可以让时间停止

留住这一刻所有的美丽

我们明知道时间无法停止

却依然一次又一次

固执地 许下美丽的心愿

 

她说 别孩子气了 成熟一点

他们说 别幼稚了 稳重一点

他们都说得没错

 可是 我可不可以

最后一次重温儿时的快乐

然后从此丢弃那颗童真的心

做大家都希望我做的

成熟而稳重的人

我一直想知道

 倘若他们看到

那一刻 我如此快乐的表情

还会不断的催我成长

让我成熟吗

 

夜幕低垂 风起的时候

 我只想轻轻的问

你可不可以想我

一如我千万次的想你

我从不欺盼

我的问题得到答案

 我只是一次又一次

傻傻的想你

 

风说 我是冬夜里的风哦

雪说 我会使劲的下

夜空说 你寒冷吧

我昂起头 我说

只要有心中的那朵花

我是快乐的 我是温暖的

寒风冷雪我都不怕

 

 

 

 

 

 

          突然觉得日子有些不胜负荷,原来由空白到有着色的生活工作是需要这么一段不知道所措的日子,很多事情回到了原点也走到了终点,也许生活真的会有瑕疵.

　　其实干红有好多小常识，所谓的干红，就是脱了糖的红葡萄酒，所以干红合起来都不甜。好的干红喝起来应该味微酸而不苦涩，有浓郁的果香。干红酒也有很多种，我们常在市面上看到的有：干红、赤霞珠干红、解百纳干红。

　　好久没来上来修辑我的空间了，无计啦，公司刚刚开张不能上网，依家终于得啦，以后又可以上来胡言乱语，不过看来我在这里不能像以前那样放飞了．老板的位置就在后面哦，我可不敢乱来了．唉，一堆废话都不知道自己说什么了，一段时间没说话了，原谅我吧．

 

 

    

      今晚刚从深圳回到广州,一个人回到办公室加班,把最后的工作做完站好最后一班岗,心里很迷茫感觉很累很累,不是身体的疲而惫是心灵疲累,一个人在听着张清芳的<亲爱的小孩>泪水就像断了线的珠子一样忍不住流下来了,有一种说不出的苦涩。

      我很喜欢出差，很喜欢从这个城市跑到那个城市，又从那个城飘移到另外一个城市，然后从一座陌生的城市回到自己熟悉的城市里，回自己熟悉的城市里呆上不足24小时后，又跑到一个完全陌生或曾经陌生的城市里，我喜欢这种到处奔波劳碌的生活，喜欢完完全全地透支自己的体力与青春，这种感觉让觉得坦然与舒服，这种飘泊的脚步可以让我飘浮的心得到暂时的充实与忙碌。也许我可以在陌生的城市里找回到已经迷失的自己，可以这座无人认识的城市放纵几天。可是我很讨厌也很害怕当我从一个陌生的城市里回到自己熟悉的城市的那种孤独的感觉，每当我一个人拖着行李箱走回自己熟悉的大街上、一个人在夜深无人的车站里等车时候这种孤单感觉油然而生，让我倍感无助与孤独害怕，让我很想逃离这座城市，逃离所有的一切一切。今晚我又从另外一座城市回到自己的城市了，回到办公室加完班瑞在已经是23：20分了，好像我又开始迷失自己了，我不想回家看到居友成双成对的感觉，不想走到大街别人甜蜜的幸福，每当这时就好像有一刀在一下一下地刺痛着我的心，充满血迹，我真的很想逃避忘记这种感觉，可是越想逃避心里与脑海就会闪过那一幕幕那推毁性的痛。

       明天要到一个新工作环境工作了，我心里更加一片茫然，亲爱小孩你今天又哭了！！！！！